Il Contatto: la capacità di sentire e lasciarsi raggiungere

Ci sono momenti in cui siamo accanto a qualcuno, ma non siamo veramente in relazione con lui. Possiamo parlare, ascoltare, persino abbracciarci, e tuttavia sentire una distanza difficile da spiegare.

Il Contatto riguarda proprio questa possibilità: sentire l'altro e lasciarsi raggiungere dalla sua presenza, senza perdere il contatto con noi stessi.

Non è soltanto una questione di vicinanza fisica. Il Contatto passa attraverso lo sguardo, la voce, il modo di stare insieme, il movimento, il respiro, il tono del corpo e, naturalmente, anche attraverso il tocco.

È una delle esperienze che ci permette di sentirci realmente in relazione.

Il Contatto nasce molto presto

Per un bambino il Contatto passa inizialmente soprattutto attraverso il corpo.

Essere preso in braccio, essere accarezzato, sentire una voce familiare, incontrare lo sguardo dell'adulto, percepirne il calore e il respiro sono esperienze attraverso le quali il bambino fa esperienza della presenza dell'altro.

Non è necessario che accada qualcosa di particolare. A volte è sufficiente stare vicini.

Anche per questo il contatto corporeo può avere una funzione importante nella regolazione dello stato emotivo. La ricerca sul cosiddetto tatto affettivo ha mostrato che alcune forme di tocco lento e delicato vengono elaborate dal sistema nervoso anche per il loro significato emotivo e relazionale. Il loro effetto, però, non è uguale per tutti: contano la persona, la relazione e il contesto.

Sentire l'altro senza perdere sé stessi

Essere in Contatto non significa confondersi con l'altro.

Al contrario, per poter sentire davvero una persona è necessario conservare la percezione di ciò che appartiene a noi.

Posso accorgermi che l'altro è triste senza diventare completamente triste anch'io. Posso comprendere la sua rabbia senza doverla fare mia. Posso essere vicino senza sentirmi invaso.

Il Contatto ha quindi bisogno di un confine personale sufficientemente flessibile: non un muro che impedisce all'altro di arrivare, ma neppure un confine così fragile da non permettere più di distinguere ciò che sento io da ciò che sente l'altro.

È proprio questa possibilità che rende il Contatto diverso dalla semplice vicinanza.

Quando il Contatto diventa bisogno

Il Contatto può anche alterarsi.

Una persona che ha avuto poche esperienze di presenza, ascolto o disponibilità può crescere con un bisogno molto forte di sentirsi cercata, rassicurata e confermata.

In questo caso può diventare difficile stare bene nella relazione senza ricevere continuamente qualcosa dall'altro.

Si cerca il messaggio, la conferma, la vicinanza, la rassicurazione.

Ma più si cerca di colmare quel vuoto, più può diventare difficile sentire realmente chi abbiamo davanti.

Il rischio è che l'altro venga cercato soprattutto per ciò che dovrebbe darci, piuttosto che incontrato per quello che è.

Quando perdiamo il Contatto

Può accadere anche il contrario.

Alcune persone imparano a proteggersi proprio riducendo il Contatto. Sentire troppo può essere stato difficile, doloroso o imprevedibile e allora diventa più sicuro non sentire affatto.

Ci si allontana dalle proprie sensazioni, si pensa molto e si sente poco, si rimane nella relazione ma con una parte di sé sempre fuori.

A volte questo è evidente nelle relazioni affettive: si continua a stare accanto a qualcuno senza accorgersi più di ciò che realmente si prova.

Il problema non è necessariamente che l'altro sia cambiato.

Può essere che noi abbiamo smesso di sentirlo.

Il corpo conserva il modo in cui siamo stati in relazione

Il Contatto non riguarda soltanto la mente.

Il nostro corpo conserva il modo in cui abbiamo imparato a stare vicino agli altri. Può esserci maggiore apertura o maggiore contrazione, facilità nel ricevere un contatto oppure bisogno di allontanarsi, possibilità di rilassarsi oppure una costante preparazione alla difesa.

Anche per questo, in psicoterapia, lavorare sul Contatto significa spesso tornare alle sensazioni corporee: accorgersi di cosa succede nel respiro, nella muscolatura, nella postura e nelle emozioni quando ci avviciniamo o ci allontaniamo dall'altro.

Non per forzare il contatto, ma per tornare a sentirlo.

Il Contatto nelle relazioni adulte

Da adulti il Contatto è presente in moltissime situazioni.

È nell'abbraccio con una persona cara, ma anche nel tenersi per mano, nel guardarsi negli occhi, nel sedersi vicini sul divano o nel condividere un silenzio senza sentire il bisogno di riempirlo.

È presente anche quando raccontiamo qualcosa di importante e sentiamo che l'altro è davvero lì ad ascoltarci.

In una coppia, per esempio, il Contatto non coincide con l'assenza di conflitto. Anche durante una difficoltà è possibile rimanere in relazione con ciò che l'altro sta vivendo, senza smettere di sentire ciò che accade dentro di noi.

Il Contatto ha bisogno di movimento

Il Contatto non è qualcosa che, una volta raggiunto, rimane uguale.

Ci avviciniamo e ci allontaniamo. Parliamo e restiamo in silenzio. Cerchiamo vicinanza e, in altri momenti, abbiamo bisogno di spazio.

Per questo il Contatto ha bisogno di fluidità.

Una relazione sufficientemente sana permette di modificare la distanza senza vivere ogni allontanamento come un rifiuto e ogni vicinanza come un'invasione.

Anche il confine può muoversi.

Il Contatto come capacità

Quando questa esperienza è sufficientemente presente, può diventare una vera e propria capacità adulta.

La persona può sentire ciò che accade dentro di sé, accorgersi dell'altro, avvicinarsi quando lo desidera e prendere distanza quando ne ha bisogno.

Può ricevere senza sentirsi obbligata, dare senza svuotarsi, essere vicina senza perdersi.

In fondo, la capacità di Contatto è proprio questa: poter incontrare l'altro rimanendo presenti a sé stessi.

Il Contatto in psicoterapia

Anche la psicoterapia è, inevitabilmente, un'esperienza di relazione.

Prima ancora delle tecniche, esiste la possibilità che la persona possa sentirsi realmente ascoltata e incontrata. Il lavoro terapeutico può aiutare a riconoscere ciò che accade nel corpo e nelle emozioni durante il rapporto con l'altro, comprendendo progressivamente vecchie modalità di avvicinamento, distanza, difesa o ricerca.

L'obiettivo non è diventare persone che cercano continuamente il Contatto.

È sviluppare la possibilità di entrare in Contatto quando lo desideriamo, mantenerlo quando ci fa bene e interromperlo quando è necessario, senza perdere il rapporto con noi stessi.

Perché avere una buona capacità di Contatto non significa essere sempre vicini.

Significa poter scegliere come stare in relazione.